|
|
14 октября 2005 г.
подумала вот. знаете, в 70-80-начале 90ых в опеределенных кругах было модно иметь справку о том, что ты психически нездоров, и опыт лежания в психушке (причем чем дольше, тем лучше) тоже котировался. сейчас вот все чаще встречаю людей, для которых оскорблением является причисление их к "нормальным". при этом мысли лечь полечиться (дабы иметь официальный статус) почему-то не возникает. такое получается "ксивник сняла и пошла мамину курицу жрать". собственно, к чему это все. я нормальная, я точно знаю. и сейчас поняла, что, наверное, не оценю, если кто-то будет всерьез считать меня ненормальной. ну, эдакая пародия на Медведя Здравоумного с его Психушкой. все время хочу выложить сюда список того, чего не люблю, но появляются только списки любимых вещей: – люблю, когда поезд метро открывает двери за секунду до полной остановки – люблю просыпаться под шум трамваев рано-рано утром, а потом засыпать – люблю угадывать, кто мне звонит – люблю, когда улыбка появляется раньше, чем "але" на том конце провода – люблю, когда дерево обмотано лампочками а людей, до которых я не доросла (да и вряд ли когда-нибудь дорасту) тоже хватает. просто они как-то естественны. а остальные – неожиданны. да, совсем забыла, слово "Баааауманка" надо произносить с придыхааааанием :) |
11 октября 2005 г.
о чем писать? о чем писать? смотрела Гарри Поттера, наконец, с русским переводом. его озвучиватель явно фанат нашего президента. интонации – один в один. кстати (улыбаюсь над этим уже неделю) "Россия – единственная страна в мире, в которой ВВП разговаривает с народом" помните, в детстве были такие наборы карандашей – цветов 12, 15, а то и 25. китайские. и там всегода был белый карандаш, который даже на цветной бумаге толком не виден был. загадочная вещь и, видимо, именно этой бесполезностью ценная. вот сейчас, кажется, в руке – белый карандаш. можно пытаться рисовать им на чем угодно – толку не будет. поэтому жалко пытаться даже. белый гладкий карандаш из мягкого розоватого дерева с белым острозаточенным грифелем. нет, все-таки, про больницу скажу. меня-то там не лечили – просто держали и ждали анализов. а вот девяностолетнетнюю бабулю, лежащую на соседней кровати, чуть не угробили – лекарства перепутали. вместо антибиотиков дали похожее по названию сердечное. сердце остановилось, все такое. оч неприятно. не ложитесь в больницы. провела свой ДР как самая настоящая двадцатипятилетняя барышня – полдня прорыдала над крушением мечт и надежд, а остальные полдня была самым счастливым человеком на свете, потому что сказки – они, все-таки, настают. просто настают они тогда, когда этого уже совсем не ждешь. ладно, это все в прошлом. я тут вчера учиться начала. о ужас. все-таки, гуманитарии, оказывается, от технарей отличаются. было занятие по конфликтологии и я за три часа исписала всего два листка А5 схемами и таблицами, а соседка по парте – восемь таких же листков. постоянно обсуждали какие-то отвлеченные темы, вместо того, чтобы обсуждать предмет. сто лет не училась уже, может, все забыла, но, кажется, у нас в институте все давали гораздо динамичнее. за лекционную пару гуманитарного предмета я исписывала, бывало, по 7-8 листочков. а еще все вокруг болеют. плохо, когда болеет близкий человек, а ты помочь не можешь. только по телефону спросить, как он там. слушайте, а у вас не возникает чувства, что бОльшая часть людей, с которыми вы общаетесь, до вас еще не доросли (и не факт, что дорастут)? наверное, мне надо какой-нибудь пыльный мешок на голову в профилактических целях… |
30 августа 2005 г.
я вчера видела такую радугу! ну, какие радуги обычно видит городской житель? в фонтанах, в поливочных водоразбрызгивателях и над крышами домов – что-нибудь такое бледненько-разноцветное а вчера, на природе, видела радугу, которая четко стояла обеими ногами на земле, была толстая (сейчас даже кажется, что я таких толстых радуг не видела никогда. да нет, видела, но просто не помню) и очень яркая. пронзительно-яркая а мы стояли под березой в лесу и смотрели на нее и я была самая счастливая на свете а еще были в зоопарке. глупо, конечно, водить в зоо ребенка полутора лет, но мы с ее мамой получили большое удовольствие :) там есть какие-то нереальные животные бонго (так вот про кого песня Manu Chao. а мы-то думали…). это такие антилопы в полосочку. аккуратную тонкую полосочку белые медведи, оказывается, какие-то нереально большие. больше обычных черных раза в два. вот встретится такой с небольшим слоном – я буду ставить на медведя. хотя где им встречаться-то? а еще интересно – вроде бы все для людей, но быть инвалидом-колясочником даже в Московском зоопарке я не хотела бы. почти все пандусы под углом градусов в 25. туда коляску с полуторагодовалым ребенком задолбаешься заталкивать (ну, когда к каждому животному надо подъехать). вообще странно. даже в центре везде всякие ступеньки. мама с ребенком (не говоря уж о колясочниках) должна гулять в своем дворе и до магазина правильно, зачем ей дальше? |
27 августа 2005 г.
точнее, нет, телефонный маньяк не я, рассказываю, как на меня напал один такой – ничего особо нового, девушка ночью идет от метро домой, девушка говорит по телефону, к девушке подходит какой-то жлоб, интересуется, который час, и начинает вырывать у нее телефон из руки. все обычно, но девушкой этой оказалась я, а мужик был столь стремителен и неожидан, что я даже испугаться не успела. в смысле, сразу начала отбиваться. тогда испугался он. и ушел. на самом деле, рассказываю не для того, чтобы похвалиться, какая крутая – фиг-то, я, когда до дома доехала и все осознала, вообще даже спать не могла, так испугалась в общем-то, интересно то, что, во-первых, опыт, конечно – теперь я в себе уверена, то есть, я и раньше, конечно, подозревала, что в обиду даваться не буду, но не была уверена. а второе – поняла, что резкое нападение во многом не метод. если бы он ко мне подошел, ухмыльнулся и попросил телефон, я бы отдала – успела бы все оценить и испугаться. а тут он мне просто времени испугаться не дал, адреналин фонтаном, все такое а еще вчера произошло нечто, вынудившее меня задуматься о нереализованных ранее возможностях. знаете, не когда "обстоятельства так сложились", а именно когда возможность была четкая и реальная, а я сознательно ей не воспользовалась. пошла другим путем, не додумав до конца все, что мне открывалось там, куда не пошла я слабая. мне хочется плакать и думать о том, что могло было быть сейчас уже поздно, наверное. да что там наверное – поздно, очень поздно сейчас можно улыбаться и стараться не вспоминать делать вид, что так и надо, что и выбора-то никакого не было, а вроде как дорога такая. петляла просто |
24 августа 2005 г.
чтобы подать документы в институт, надо знать, какие – на сайте про документы ни слова – по тому номеру, который указан на сайте, никто не берет трубку третий день – по другим номерам говорят, что про документы нужно уточнить именно на кафедре второго образования – также по ним говорят, что они даже не представляют, как работает эта кафедра – в справочной не берут трубку ладно, походив по сайтам других вузов, предполагаю, что потребуются фотографии и нотариально заверенная копия диплома – оказалось, я не знаю ни одной фотографической мастерской ни в районе работы, ни возле дома. я вообще одну всего знаю – рядом с родителями – нашла у Савеловской, но фотографии будут через два дня нашла, сфотографировалась. надо нотариально заверить копию диплома – все нотариусы работают с 10 до 18 (я работаю с 8 до 17 или с 9 до 18) – все нотариусы, которым я звонила, рявкали в трубку что-то нечленораздельное и про "в порядке очереди", поэтому не знаю, можно ли оставить документы, а потом подойти забрать – остальные нотариусы – в отпусках – даже когда я добегаю до нотариальной конторы в 17.20, документы мои (три листка) заверять не берут. потому что не закончили с предыдущим человеком, а за полчаса до конца рабдня документы уже не принимают – завтра у меня выходной, но все нотариусы в районе Тульской и Академической не работают (отпуск, больничный, выходной, "бывает только по понедельникам и средам") про то, как ксерокс не хотел копировать диплом, про то, как оказывалось, что я не знаю, где мой гражданский паспорт, и про то, что это ведь я еще даже не начинала подавать документы, я промолчу лучше стала какой-то совсем Моррой. как бы не съесть нотариуса после получения заветной подписи а еще такое чувство, что все сговорились и пытаются меня чем-то занять за последние 2,5 недели я переобщалась с такой кучей народу, что мне до конца года хватит впечатлений приезжали гости из Риги, Нальчика и Новосибирска одногруппники гуляли меня по городу в тот же день в метро ночью встретила Юлю-Флафи, с которой вместе заканчивала школу и которую не видела после выпускного 8 лет в почту пишут давно забытые персонажи в аське вдруг проявляются одноклассники с бывшими коллегами мне как-то боязно чего это за меня все так взялись? |
31 июля 2005 г.
даже от чего-то очень приятного зависеть плохо, ой как плохо привыкаю-привыкаю-привыкаю прямо как-то неожиданно легко это делаю от пикника Афиши ожидала совсем не того, что было но то, что было, тоже понравилось, правда, ближе к концу, когда осознала грандиозность действа куда ни повернешься, зеленая трава, фрисби, чипсы и расслабленные лица. почему-то ожидала больше улыбок, но потом поняла, что вот эта расслабленность – она логичнее. а еще там была машинка, делающая мыльные пузыри! прямо сама – стоит себе на крыше песочницы и выдувает их в промышленных масштабах! была готова отдать многое, чтобы заполучить такую домой. но ограничилась в итоге коровой, которая поет и танцует, а еще у нее ноги как у паука и к тому же синие. инопланетная корова-паук. вы слышали про мои часы с мальчиком-коровой? вот на них она совсем не похожа наверное, я люблю гибриды коров у меня уже есть корова-жираф, мальчик-корова и корова-паук а еще нашелся мой плакат, который я забыла в магазине, думала, что утратила совсем, но есть, есть люди, помогающие ближним (и дальним) просто так никогда, надеюсь, не дойду до того, чтобы писать все это в ЖЖ. я не люблю, когда меня комментируют. и тем более не представляю, как буду относиться к человеку, откомментирующему запись каким-нить "афтар выпей йаду" если мне надо спросить мнения общественности, я спрошу. лично, смс или электрической почтой выше и правее указан адрес, по которому я иногда отвечаю, а иногда просто принимаю к сведению не знаю, с какого меня так зарубает, но, почему-то, не люблю публичных обсуждений меня со мной поеду, наконец, в IKEA, будет у Шагала нормальная рамка. уютнее станет вряд ли, зато светлее да а еще, знаете ли, осознала – Кондранина это не фамилия. Кондранина – торговая марка |
24 июля 2005 г.
а по ftp я сама выложить не могу, да и Шурик, помогающий в этом, скоро уйдет со своими "чушками" на Кавказ а событий много мыслей много странно вот – я истеричка, это факт. я нервный, раздражительный человек. кажется, я себя вполне адекватно оцениваю – и как же удивительно слышать, что коллеги считают меня безмерно спокойным и уравновешенным человеком. меня, которая, нажав на mute, вопит, что все вокруг кретины, которая плачет и смеется в зависимости от своего настроения, не оглядываясь на коллег, которая критикует начальство и политику компании, практически не стесняясь в выражениях и не сдерживая эмоции странно посмотрели с одногруппниками фильм про 42. с одной стороны, ждать чего-то от экранизации книги, слова "логика" для которой не существует, странно, но с другой – она ведь удалась! понравились глаза Триллиан, улыбка Библброкса и Марвин, хотя лично я себе его совсем по-другому представляла. Хотя две головы Зафода им не удались. надеюсь, экранизация остальных глав последует, потому что узнать, как же флёпают матрассы ну очень хочется диалоги понравились и перевод отличный. даже не стремлюсь в оригинале посмотреть, не думаю, чтобы сильно испортили фильм переводом – “ненормальный – это когда не все дома. – какой там дом… – при чем тут ненормальность? – кто – все?’ а еще ходили на концерт Моби он гений что еще? появились обоснованные подозрения, что все хорошо не бывает. налаживается в одном – тут же ломается то, в поломку чего даже поверить сложно а потом вылетают пробки и наступает полнейший беспредел грохнулась тут в метро в обморок – поразило не то, что часть людей даже не попытались придать своему лицу озабоченное или сочувственное выражение. а то, что помогать мне ринулись, почему-то, только две категории граждан – дяденьки за сорок и молодые девушки. парни и тетки с любопытством рассматривали, как те вокруг меня суетятся интересно, живя с огромном городе, нормально ездить в другой (3,5 часа на автобусе) стричься? хотя, главное, наверное, это результат а результат меня радует интересно, я взрослеть когда-нить буду, или глупость – это навсегда? риторический вопрос, но все же пошла покупать футболку – купила розовые (розовые!) детские (ну, модель детская, у меня ж нога маленькая) туфли. доктор, меня вылечат? посидела тут поглядела MTV. если бы я и так всего на свете не боялась, обязательно испугалась бы. певица Руслана – надежда украинской попсы и чего-то там еще – зачем-то вторую песню поет на отвратительном английском и в звериных шкурах. это Украина так хочет в Евросоюз, да? еще фильм Пыль посмотрели – не знаю, понравилось мне, или нет. укачало к середине (извините за подробности) и очнулась только к Мамонову. Мамонов – гений (эдакий пост про гениев, все гении – Мамонов, Моби…) |
19 мая 2005 г.
месяц не могу ничего сюда загрузить хотя нельзя сказать, что часто пытаюсь, вообще-то :) а столько всего произошло сгорела на подмосковном солнце, слышала соловьев, оказавшихся иволгами, получала открытки из разных городов и весей (с детства меня вопрос мучает, что же это за веси такие), много тупила, выговорила служебный трафик почти в два раза, в очередной раз вспомнила, как улыбаться сквозь слезы, и как плакать от счастья. обнаружила в себе недюжинный талант болельщика – команда Equipment Group заняла второе место в корпоративном турнире по мини-футболу, а я сорвала голос почти в ноль думаю, если бы придумали лекарство от любви, оно пользовалось бы популярностью мне страшно она дает мне смысл жизни, но она же не дает мне жить в игре наверняка что-то не так сбоит перечитала "Руководство для начинающих пользователей" – не помогло и, кстати, это всем кажется, что чужие проблемы проще своих? чувствую себя идиоткой, когда понимаю, что многое, что я делаю и думаю, воспринимают как дурь, блажь и все такое. тем более, когда это думают близкие. не знаю, что с этим делать. не будешь же спорить. не знаю |
2 мая 2005 г.
а еще там лето, когда в Москве осень, центр города называется просто Проспект, а девушки длинноноги и стройны. в АС гости из Москвы (даже такие неважные, как мы) могут рассчитывать на экскурсию по callcenter'у в сопровождении начальства, а во дворах частных домов вовсю цветут яблони Пасха и Первомай опять совпали, поэтому когда кто-то поздравляет с наступающим, я стесняюсь переспрашивать, с чем наступающим оказывается, красноухая черепаха даже круче кролика – она, конечно, не шевелит ушами и не такая пушистая, зато компанейская и по улице с ней можно спокойно гулять – она от людей не убегает. потому что люди кормят. отличные отношения – самые грамотные. ей кроме кормежки ничего не надо (черепаху ведь не погладишь и не поговоришь с ней). очень честно получается |
23 апреля 2005 г.
как наши власти каждый год удивляются внезапно выпавшему снегу, так же для меня каждая весна оказывается неожиданностью. не смысле внутренних ощущений, а в смысле окружающих – кругом все влюбляются, расходятся, опять влюбляются, настроение коллектива – любого ограниченного количества людей – меняется каждые 40 минут, я не успеваю ловить волну наши читатели интересуются, как там Витебск, отвечаем. Витебск в порядке, его ремонтируют и подкрашивают к очередному лету и Славянскому Базару. но я туда, наверное, только осенью поеду. потому что самое важное, что было в этом городе, теперь временно не там. поэтому сижу дома и жду гостей на след неделе едем с чатом в Саратов. надеюсь, там будет теплее, чем в декабрьском Воронеже. впечатления – после в последнее время все чаще ловлю себя на том, что живу начерно. пошлая и старая мысль, но сейчас выглядит новой и по-весенне отмытой. недоделываю, недодумываю, недопереживаю. как будто впереди – другая жизнь. и вот в ней я все сделаю правильно, все сделаю с начала до конца правильно. все учту. все подчищу и подрехтую напильником. дурацкое чувство, потому что другой жизни не будет, точнее, другой такой жизни не будет. будет что-то другое. а еще я, видимо, в раннем детстве переслушала Высоцкого. боюсь, что с моим сегодняшним стилем жизни я потом буду, если не баобабом, то каким-нить другим деревом хотя, с другой стороны, я в кои-то веки начала испытывать удовлетворение от того, как живу и что делаю а это главное |